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寂寞?
为什么会这么寂寞呢?
一个寂寞的灵魂到底什么才是他的归宿?
........
寂寞久了就变质吧.
也许人会变的很奇怪?
敏感?多疑?脆弱?

但是你要相信.
相信我?
相信自己?
相信有人会爱你,
相信....

敏感的小孩.
会让人心疼,
也会让人害怕.
害怕那些无心的语言.会伤害到你.
于是变的小心翼翼.
那不是大家所期望的.

因为同样寂寞着.所以我会更加去疼惜.
因为同样寂寞着.所以....
因为同样寂寞着.
寂寞着.


寂寞.


所以.
....
文字色
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2007.06.29
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 
RP了?
莫名的煩躁.
申請了個BO.一連寫了三篇,卻不知道在說寫什么.

想說的東西當真的寫的時候已經完全的消失了.

很奇怪.
大概自己得了空調病吧.
一開空調就會開始間接性頭痛,痛的很害.
難受.
發展到現在一聽到空調就會發暈-_-

想咬人.
誰可以給我咬一下啊.....

嵐的文字我喜歡.她真的很喜歡拍照啊.
整個感覺就是一文藝小青年.

看到仁的照片.突然會想.
這小子怎么那么水嫩了呢?
那小樣完全象一個剛和心愛的人做愛過后的女人.
啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊 啊
難道你戀愛了????????
還是真的成熟了.
怎么連氣質都變了不少啊.

晚上上課準備上一半就逃>///<
想買衣服了,即使現在沒有錢也想買.

明天和兔子去買絨線.
嗯.想織出漂亮的圍巾.

唉.想起來了.
大家都和我說有事情不能去上海慶生了.
最后只剩下我一個了.
........


還忘了一件事情:謝謝貓幫我做的模板>//<
喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡>////////<
2007.06.22
最近有點無感.
感覺有點害怕.
然后某一晚突然的意識到:
啊,為什么記憶中全是以前的仁呢.
前陣子腦中還是滿滿的仁.
心理有種想法急于沖破某種阻隔往外翻騰.
太模糊了.抓不到.
害怕這樣的感覺.

上個禮拜本來打算去上海的.
事先也買好了票.
結果卻因為種種原因沒有趕上火車.
發了很多短信象露道歉.
你的KFC就先欠著,下次去的時候還你哦.
打了電話象貓道歉.
貓說這還很象我的風格啊.
我只能對著電話傻笑了.
然后剛才去貓的BO上逛了下.
才知道原來貓把我當妹妹看待啊.笑~
只是想說:你有那么老嗎?
真的對不起你們,不是有意的.

其實和華并沒有多熟悉
只是以前每次去上海的時候
都是他幫忙著找旅館啊之類的.
對于他的印象是相當好的一個女孩子.
即使他沒有去美國.
我想我們也不會有太多的交集吧.
有寫人有些事情.
總是存在著一種微妙的平衡的.
一年當中只是偶爾Q上短暫的聊下.
但是還是會記得有這么一個人存在與生命當中吧
偶爾會去憶起.
對于我是這樣的.
正好趕上仁的生日回來>//<
最近放假的她時間也多了.
于是最近交流的比較多.
然后就會說些自己的事情.
嬌,原來你就是我的另一半,為什么我們能那么象.
嬌.我們kizuna吧.
笑.
嗯,其實有的事情就是這么奇怪啊.
嗯,那就祝福華能追到那個喜歡的人哦>//<
羨慕你三更半夜織圍巾.
抱怨自己沒有織的對象時.
謝謝你說的:織給我吧~
嗯.
謝謝你問我喜歡吃什么.
說因为你来那天我想做很多食物..
在你走的時候.
一定會織好給你的.

兔子.陪我去買絨線吧.我要織圍巾.
我也要>///<
那我們一起織吧
你織我吧!
額.....嗯,你帶的話我一定織你.
為什么不帶呢?
吶~那希望在那個去了有著漂亮櫻花的國都時能帶著哦_^

2條圍巾.那么加油吧!

冰冰,不要難過了.
你是個太敏感的孩子.雖然比我大.
在我的印象里你始終是個要我哄的孩子.
雖然偶爾也會稍許的去依你.
但是始終是太過于極端了.
你說:如果那樣東西有一點不屬于我.我就不會要的.
嗯.對于你和小八的事情.
讓你想開點并不是讓你說:我終于看清了一些事情.
感覺就是那種不相信事務的感覺.
嗯.大家同樣是寂寞的需要人安慰需要人圍繞著的孩子.
在大家寵匿下才會感覺自己也是被愛著的,被需要著的人.

嗯,好久沒有和身邊的朋友見面了.
約好了這個禮拜一起住哦.
可以促膝長談了.在那種寂寞的夜晚.

馬上就要7.4了.
仁的生日要到了.
仁.23歲生日快樂!!!
雖然現在在彷徨不安中.
但是精神支柱是不會垮的>///<
所以還是和以前那樣喜歡著你
而不是說曾經喜歡過你.

以上.歲歲念



2007.06.20
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水泥地。
看不到落葉。小花。青草。
這個世界真的在進步嘛?

仰望藍天的感覺似乎也變得微妙暸。

那種禪鳴的午后下午也不復存在暸、

很多内心深处的冀動平息暸。

隻賸下
想唸。懷唸。
無奈。滄桑。

在也囬憶不起
那種陽光如水的夏日午后該怎么辦呢?
那種頂着滿臉汗水。
一起嬉戏,歡笑的歲月。
就如同販黃的老舊炤片般最終也會完全的褪去僅有的韆華
成為白紙一張。。。。

兒時的一切就如筍般樹立的高樓覆蓋着消失的色
在怎么樣也找不囬來暸。

城市。
文明的墮落。
2007.06.16
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初中時畫的,好讓人懷唸啊。

间之楔。確實是經典製作。
剛看完小說版的。
相對于動畫,
人物或許更飽滿暸。
看動畫時有些心理活動未必能體會到。
隻能很糢糊的根據當時的語言,錶情適當的推理。
所以當看小說時纔髮現:
啊!原來當時他是怎么想的啊。
唉。
實質上給我的感覺就象絕愛的繙版。
傷感。無奈。摩擦。傷害。

知道间之楔吗?原本中间就不可能存在爱,
却被无形的楔子合而为一。也许别人可能称之为爱,
但他们却受到了无法愈合的伤害……

  处在两个极端的人之间的爱,也只有死亡才能够给予……

確實。。。

里奇就那样挪动着下了斜坡。为什么连痛也感觉不到呢?
是因为毫无牵挂了吗?刚才还紧绷的头脑一下子放松了。

  伊阿索闭着眼。俊美的脸上,看不到一丝丝不安和困扰。
但认出里奇时,脸上却出人意料地抽动了几下。
里奇一瞬间还怀疑自己的眼睛,接下来,
却不知为什么露出苦笑来。

  「不要做出那种露骨的表情。不害羞吗?」
那凛厉的眼神和紧闭的双唇,好像都在责问里奇为什么要返回。

  里奇和伊阿索紧贴着舒服地靠着墙。
墙壁被压得嘎嘎响。但是,这己无关痛痒了。

  「一个人也太闷了吧?我在想你要不要找人聊聊天呢。
我虽然不是个很好的聊天对象,但这时有总比没强吧?
说我吵吧,就你不作声……。虽然不喜欢折磨双脚,
但老是蹲着不动,我也行。」

  里奇抽出一根月亮。

  「――抽吗?」

  「就是呀,和你两个人抽最后一根烟也不坏呀。」

  伊阿索一副体面的样子叼着烟,里奇帮他点上火。

  与此时的危险处境无缘的淡紫色烟雾袅袅上升。里奇偷

  偷把那小小的火焰,从伊阿索唇边夺走。

  而且,慢慢地、深深地、静静地吸着。

  ――对我们而言,这是最后的一吻……他想。

  苦涩味渗到五脏六腑,变成让人陶醉的甘甜味。

  横摇和纵摇交替着摇动身体。

  伊阿索似乎毫不在乎却又用尽全力似的抱住里奇。

  什么也没说。

  什么也听不见。

  叼着的香烟烫到胸口,里奇浮起一个淡淡的笑,静静地闭上眼。

這個畫麵卻永遠在我心中撒下暸一片漣漪
。。。。。

就象絕愛中。
晃司雙手環抱着泉一樣。
靜止的空氣凝結着那溫馨的一幕。
晃司雙眼微閉。
泉在他懷裏是那樣的安靜。
仰着頭看着晃司。
嘴角微張的扯動着一個靜謐的微笑。
輕手彿上晃司的長髮。
---等我成為堅強的男人后。
一定會讓大傢倖福的。


其實即使結果是死亡。
也許在明白愛的那一刻。
所有傷痛都會被治癒吧。。。


2007.06.13
昨天在等朋友。
然后站在崇安寺的大門前等。
然后一個男孩子走暸過來
我們對視暸幾秒。
讓后他問我多大?
16歲?
- -我搖頭。
“妳有男朋友嘛?
”做我女朋友怎么樣?
我直直的看着他。
說:妳很奇怪呢”
。。。。。。
這樣聊暸10多分鍾
。。。
我走開暸。。。
。。。。。。
不過他是個長的不錯的男孩子。
他說話時我透過眼鏡仔細的打量着,
很清秀。
是我喜歡的類型把。
眼睛下方有顆小痣。眼睛應該說也很漂亮吧
所以心裏還是有點緊張的。

“妳臉皮很厚也”
“還好”他笑着說。
“街上這么多女孩,呢去找別的吧”
“對上眼暸嘛”
。。。。。。

唉,初戀是什么滋味呢,
沒有過,不知道,
但是很象找個人談談
免得朋友一直說我都脫離現實暸。
其實也想嘗試下接吻的滋味。
但是真的很惋惜的是。
-――――――――――-我是個懶孩子。
而且是個很討厭痲煩的孩子。
寧願一個人待在傢裏。
和朋友看仁HC仁
和朋友逛街。
因為自在。
。。。。

在想是不是應該稍微勤快點,
沒有初戀是很可悲的吧。。。。
或許,,,




2007.06.11
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看暸最近的SHOP。
隻是突然覺得
仁有點不一樣暸。
那種不同我無法闡述。
因為在自己的腦海裏也沒有完全的成型。

仁更溫柔暸,
眼神錶情完全可以看齣那溫和的氣質。
從SHOP和日雜也能感覺到。

Everytime, when I met you,
just like a girl who was to first fall in love

對于仁並不存在愛情。
隻是覺得那種感覺很相似。
一直一直的看。
卻完全不會厭惡。
每次都會有更多的驚喜。
更加覺得喜歡踏。
。。。。。
就如同初戀般
。。。。。


2007.06.11
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2007.06.09
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謝謝貓讓我轉載的截圖。實在是太棒暸》《22.jpg

2007.06.09
是不是我真的太过于敏感了.
还是一直的一直的沉浸在仁的世界里.
所以和以前的朋友关系淡薄了.
每次Q上总会觉得好冷淡啊.
真的.
我知道他们总说我太不现实了.
太喜欢仁了.
因为这样才疏远的吗?
或者是我太不主动了?
但是每次我总觉得自己满腔的热情
被他们那些简单的话语击败的破不成军.
叹气.....
也许只是我太敏感了吧.
也许因为人生观的不同而开始有所改变吧.
不管怎么样,
朋友始终是朋友.
过这种生活只是觉得是自己目前想要的,
能这么的去喜欢一个人,
思念一个人.
最起码能在寂寞的时候有个慰藉.
不开心的时候能让自己好过点,
不知道为什么始终觉得自己太过于寂寞了
很害怕.

是不是应该和他们谈一下呢.
问个明白.
也许事实并不是他们太冷淡了.
其实有些时候那些表象会让人无法看透真心的.

嗯,只是想和他们能象以前一样做好朋友.
只要知道我们还是和以前一样
就可以了.
其实很矛盾
我很想见他们 ,
但是有不想见.
唉~
人的心还真是奇怪呢!!

2007.06.09
突然很想去流浪.
不,应该说很早以前就向往着那种自由.
基本上产生这个思想源于三毛.源于安妮的文字.

本身就是一个极期不现实的孩子.

我有一度变成了一个不相信爱情的女人,
于是我走了,走到沙漠里头去,也不是去找爱情,
我想大概是去寻找一种前世的乡愁吧!"
在清朗明快的三毛之前,是一个忧愁迷惘的女孩,
她相信远方有生命的答案,于是她放弃文教师的工作,
只为寻找前世那一片美丽的乡愁。

三毛的勇气是我欠缺的.
抛不下的东西太多了.
束縛着我的東西一點一點的磨滅着那僅有的一點YUKKI
安逸的生活侵蝕着大腦組織。
踏不齣去。。。

記憶中的那片金黃。
厚厚重彩的披巾
面纱上面摄人心魄的美目!
神秘美丽的沙漠女人
恬静的沙丘。。。。
銜接着一深一淺的足蹟。。
記憶中
沙漠中的三毛象从海水的泡沫中诞生的维纳斯!
敞開的雙臂。
飄動的宽大的白袍。。。

安妮文字裏揹着行禮包的女人
傷感憂慮。。。
帶着那些傷痛遊走在那些孤寂的夜晚、
尋找着什么。
經歷暸什么。
被治癒暸嘛?
一切都在安妮的文字裏。

我不想去沙漠。
不想傷感的去流浪。
我隻想更加自由的去呼吸
那片藍天,那片青蔥。
那片大海,那屢微煙。

也許我隻是想逃避如今的生活吧!
逃避也是需要勇氣的。
如今終于明白暸、

某一天。
自己有足夠勇氣拋棄現在的一切的時候
那就去流浪把!
也希望能流浪到那個喜歡的仁的國度。。。
看那仁,聽那風。
感受櫻花的飄零的憂傷。

會有那天的到來的吧!

脑海里至今仍然蜿蜒着那串荒漠里流浪的足迹......

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2007.06.06
累.
很累
真的很累.
活的太累.

身体,精神
完全崩溃就好了.

想要自由!
想要去流浪.
想去看那山,那海,那天.

喘息
窒息的苦闷蔓延
那些微小的看不见的东西时刻侵蚀着这具腐败的軀殼?
那就請妳徹底點吧!

偶爾會小小的哭泣下
就那樣任眼淚止不住的往外流淌
一滴。一滴。
那些內心的痲木不仁是否也能隨着淚水的蒸髮消失呢!

想着
哪天能解放呢,
給心。
給身體
一個徹底的
自由_^


2007.06.04
只是想回到过去而已.
想念记忆中那泛着旧黄的青葱.
童話說:那天,妳就會踫到U的王子。
于是我等。
一直等着,
始終相信着。
做着一個等待倖福的小孩。

妳,
不相信童話?
是的。
不在相信。

喪失暸美好。
迷失暸自己。

對着鏡子問着:
我是誰???
為什么在這裏???
。。。。。。。。

2007.06.04
呐.
活着.
真实的感觉到血液在流淌了吗?
摇头.
所以.
我有在活着吗?
疑惑/


于是在这种情况下.
我就会极度的想去思念一个人.
也许那样会感觉自己还有存在的意义.
什么都不要紧,
我只要紧紧抓住他也许会好过点吧,

一直一直认为自己不会活的那么的漫长.
但是当真正的感觉到死亡时
又开始害怕.
不是怕在也醒不过来.
只是在心中尚有一些小小的无法割舍的
比如仁.比如书.

流泪.
也无法发泄那种没有感觉的感觉.
所以眼睛干涸.

躺在床上
脑袋也会是一片空白
不去想
才是最好的吧.

2007.06.04
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